1 foto = 1 historia: Hasta que la muerte nos separe

20 Jul 2015 1 foto = 1 historia: Hasta que la muerte nos separe

Hola, divinas mías!

El “1 foto = 1 historia” de hoy es especial porque, aunque es cierto que cada historia es parte de mi historia, la de hoy es la más personal de todas. Así que id a la cocina a por un café y volved. Poneros cómodas porque hoy os voy a contar de qué hablan los dibujos que llevo en la piel…

La foto que escogí para la historia de hoy pertenece al Proyecto Enredado que creamos con un grupo de compis de  L´Atelier ya hace más o menos 3 meses ^.^ El proyecto consiste en hacer el abecedario a través de palabras puntuales que alguna de nosotras va planteando. Hicimos A de agua, B de burbuja, C de camino, D de dulce y ahora mismo y hasta el último día del mes, estamos con la E de espejo. Esta es la foto que hice para el collage que hacemos las 5 y que abren la letra en nuestro blog.

En algún punto, para mí los espejos son como las cámaras, permiten ver más allá de lo que en verdad está ahí a través de la concepción del “reflejo”. No por nada dicen que los ojos son el reflejo del alma. En mi caso, mi espejo rojo sirvió para mostrar el reflejo de la mía. No es que mis ojos no sean capaz de hacerlo, simplemente yo tengo algunas características más para reflejar mi yo más profundo, el que también incluye al pasado. Es cierto que mis tatuajes están sobre la piel pero, os puedo asegurar que, algunos de ellos, están tatuados en mi alma, sobre todo los que llevo en los pies.

Si me seguís, ya sabéis que llevo un tiempo haciendo fotos de mis pies. Y esta, a la derecha fue la primera. Mi primer autorretrato consciente en este camino fotográfico y en el que resolví que solo mis pies me representaban entera y a la perfección.

Aunque hay gente que aborrece ver fotos de pies (y lo entiendo). Creo que los pies y las manos reflejan mucho más de una persona que el resto de su cuerpo. Podréis ver en Instagram como me encanta sacar fotos de las cosas mientras mi mano las sostiene 😛 Y los pies, me parecen algo aún mucho más personal, porque no siempre tenemos los pies al desnudo y hasta nos da un poco de vergüenza enseñar los pies supongo que por la consciencia de saber que no gustarán a todos…

Si a eso sumamos que sobre mis pies llevo los tatuajes más significativos que tengo, la foto no podría representarme mejor ni ser más personal.

Claramente, esos tatuajes hablan de mí pero también hablan de otros… y sobre todo, hablan de mi otra vida, la argentina. Y por tanto, cuentan MI historia.

Mi historia en España es de las más felices y estables del mundo. Sin embargo, mi historia argentina tiene muchos altos y bajos, muchos años de terapia, un trastorno alimenticio, una madre depresiva y un ex marido que acabó con su vida.

No es que haya sido una historia triste, simplemente a veces fue difícil y fácilmente puedo imaginar que no mucho más difícil que la de la mayoría de la gente. Además, es mi historia, gracias a ella soy quien soy y gracias a ella, soy más fuerte.

El tatuaje de la izquierda es una frase, de mi padre. Mi padre durante muchos años fue un padre al uso, el típico padre de los de antes que salía por la mañana a trabajar y volvía por la noche… y poco más. No es que fuera un mal padre ni mucho menos, pero cuando yo era pequeña los padres hacían eso, trabajar. Sin embargo, cuando empecé la adolescencia empecé a tener una relación MUY complicada con mi madre así que mi padre fue acercándose más a mí y ejerció un poco de sostén en ese triángulo tan raro que nos traíamos. Sí, solo éramos tres, mis padres y yo y la mecánica familiar siempre fue un poco extraña. Muchas veces me sentí más una amiga, una oreja o incluso la terapeuta de mis padres más que la hija.

Al final, cosas de la vida, a los 21 me fui de casa y me alquilé un pisito a 200 m del mar que era una monada. Alejarme de mis padres, en principio, fue casi peor. Sobre todo porque aunque no fue así, yo en ese momento sentí que me estaban echando de casa y supongo que no lo llevé bien. Ahí fue cuando comencé con los trastornos de alimentación. Bueno, quizás fue antes, pero viviendo sola pude llevarlo a la enésima potencia.

Luego, volví a casa por recomendación médica durante un tiempo y tuve que empezar un tratamiento que duró muchos, muchos años (interrumpidos por algunas recaídas) y no fue hasta los 30 que me dieron el alta.

A partir de mi tratamiento, la relación con mi padre se afianzó mucho más y hasta hoy…

Él era una de las personas con las que más hablaba sobre lo que me estaba pasando, sobre él caían todas mis quejas sobre lo difícil que parecía todo. Y era él el que siempre me hablaba de las consecuencias, de lo importante que es pensar las cosas antes de caer en ellas.

Lo importante que es ser consciente de que todo, absolutamente todo lo que hacemos y lo que no hacemos tiene consecuencias. Recuerdo como si fuera hoy que decía que solo se salía airoso de la vida siendo consciente y aceptando esas consecuencias de la mejor manera, incluso las malas.

Decía que nos gusta echar balones fuera porque no nos gusta sentirnos responsables de nuestros errores. Y que la única forma de ser feliz es también aceptar eso. Aceptar que somos dueños de nuestros actos y que TODO EL TIEMPO estamos tomando decisiones. Incluso cuando creemos que no lo hacemos, estamos decidiendo que decida otro. Y eso, como todo lo demás, tiene consecuencias. “¿Estás preparada para esas consecuencias?”, preguntaba… “porque si no es así, no te conviene tomar esa decisión, no?”. Aceptar los errores, como errores y como propios, era otra parte trascendental de salir airosos… y seguir adelante.

Como veis, os podría estar hablando de mi psicóloga pero no… Hice terapia grupal e individual. Tuve 3 terapeutas diferentes que trabajaron conmigo según las fases del tratamiento y ninguna me marcó tanto como mi padre. La frase en mi pie izquierdo dice: “La vida es una constante consecuencia”. Y está allí desde que me dieron el alta.

Cuando tienes un trastorno de alimentación, el problema no es la comida… el problema es mucho más profundo y en reglas generales, luchas contra él casi toda tu vida. Es posible que tengas suerte, que encuentres una persona que solo signifique “salud” en tu vida, que consigas una vida feliz y estable. Puede pasar, a mí me ha pasado. Pero el miedo a volver a caer, nunca desaparece. El problema es la percepción que tienes de ti mismo y que está asociada inevitablemente a cómo te perciben, como mínimo, tus seres más cercanos. Una madre para la que no eres suficiente es un problema y una vez que el problema está allí, entender y aceptar que los padres hacen lo mejor que pueden con lo mejor que tienen, que de verdad lo intentan y que siempre, siempre hacen lo que hacen creyendo que es lo mejor, no es fácil pero es posible. Todo es posible…

Mi madre también tuvo una vida difícil, quizás… seguramente, mucho más difícil que la mía. Además, quería una familia numerosa pero solo vine yo. Después de mí perdió 6 embarazos e incluso, tuvo uno psicológico. Al final… solo somos humanos, ¿no?

Cuando me dieron el alta, estaba de novia. Me había puesto de novia en mis horas más bajas, la verdad. En un momento de mi vida en que creía que nunca nadie me iba a querer, jamás. Y apareció él que parecía que lo entendía todo y me apoyaba con el tratamiento. El alta me la dieron casi al mismo tiempo que él me propuso casamiento… no sé en qué estaba pensando. Ni siquiera sé si estaba pensando. Ya vivíamos juntos hacía por lo menos un año pero fue casarnos y cambiar absolutamente todo. Ya en la luna de miel supe que esa consecuencia iba a ser de las malas, muy malas…

Me fui de mi casa un año después, el día en que los gritos y los platos rotos no fueron suficientes e intentó levantarme la mano. Tuve que ir a buscar a mi padre porque el miedo no me permitía decir simplemente, se acabó… ni siquiera armar la maleta. Tuve que ir a comisaría y hacer una denuncia. Tuve que hacer frente a las consecuencias y empezar de nuevo.

La verdad es que una gran parte de mí, cree que si no hubiese pasado por lo anterior… si en ese momento, no hubiese tenido años de terapia encima. Incluso, si no fuera hija de mi madre. No habría sido capaz de salir de ese matrimonio insano tan rápido. Pero casi no pude evitarlo. Me había casado para toda la vida. Mil veces, me lo había repetido a mí misma cuando las cosas se ponían difíciles en casa. Sin embargo, no pude evitarlo. Simplemente me dije: “ya tocaste el infierno con las manos una vez, nunca más… Y menos a causa de otro”. Es increíble como algo malo puede obsequiarte, al final, con algo bueno. Estoy convencida de que cometer errores no es lo que importa… lo que importa es lo que haces cuando te das cuenta de que los has cometido. Salir de los errores que cometemos, no es en verdad tan fácil como parece…

Primero fui a casa de mis padres, claro. Pero, extrañamente, ellos también acababan de separarse y eso lo hacía todo muy raro y asfixiante en relación a mi madre… así que me fui, otra vez. Y en ese empezar de nuevo, mi sostén (en muchos sentidos diferentes) fue mi socia, amiga y hermana Romi (la mamá de mis sobris argentinas). Bueno, fue ella y toda su familia que se volcaron en mí como pocas veces ha hecho nadie.

Romi y yo, teníamos juntas una empresa de organización de eventos. Serendipia se llamaba y el logo tenía una corona. La corona tatuada en mi pie derecho. Cuando las aguas se calmaron, cuando yo al fin curé un poco el dolor que traía en el alma (y que a veces, aún hoy siento), nos fuimos con nuestro tatuador y nos hicimos el mismo tatuaje en el pie y nos atamos con tinta para siempre.

Romi sigue siendo una hermana, una muy buena hermana que incluso ha estado para mi familia cuando más me necesitaban y yo ya vivía lejos. Siempre fue práctica, resolutiva, solidaria y una gran persona y, también lleva en su pie, mi mejor tatuaje ^.^

***

Bueno, poner el corazón sobre la mesa ha sido tan difícil como imaginaba pero supongo que el hecho de poder hacerlo no es más que una buena señal… Hoy por hoy, estoy convencida no, convencidísima de que a ser feliz, se aprende, que del infierno, se sale y que la vida no es más que un estado de ánimo maravilloso ^.^

Por cierto, a la foto principal le di un toque retro en Photoshop con un filtronaranja, subí una pizca la saturación del rojo y en una capa aparte, de opacidad 80%, pinté con negro el tatuaje para que pareciera hecho con el rotulador.

Para hacer la foto, sostuve la cámara con la mano izquierda y usé el temporizador para el disparo ^.^

Usé una velocidad de 100 sobre todo porque quería hacerla permanecer por encima de 80 ya que al sostener la cámara con la izquierda tenía miedo de temblar o algo. Y no la subí aún más porque eso me hubiera obligado a usar una apertura aún más grande o un ISO aún más alto…

No olvidéis que si vosotras queréis participar en nuestro juego fotográfico del abecedario, podéis hacerlo a través de nuestro grupo de Flickr o en Instagram con el hashtag #proyectoenredado ^.^

Os veo como siempre en los comentarios que ya sabéis la ilusión que me hace!!! Chequead mi Fanpage o mi cuenta de Instagram @samigarra que estamos de sorteo 😉 Y no os perdáis los próximos posts del mes que veremos cómo conseguir mejores fotos de nuestras vacaciones y os traeré un tutorial de photoshop para dejarlas divinas de la muerte!!!!

Besazo enredado!

Sami